Alles fing an in einem belanglosen Chat. Es ging um dies und das, Geschehen in der Welt und wie "heiß" der andere sei. Ein ganz normaler Chat. Ihre Fotos sahen klasse aus. Sie sah klasse aus. Damals schon wusste ich sie sei es die ich wollte. Die ich brauchte. Wir schrieben immer mal wieder damals war das noch keine Regelmäßigkeit. Wir lernten uns durch unsere Gespräche immer besser kennen. Ich wusste schnell was sie mag und worauf sie stand. Sie war ein wundervoller Mensch. Selbstlos, sie setzte sich immer für andere ein.
Genügsam, sie kam mit den kleinsten Geschenken die einem das leben gab klar und war glücklich. Jedenfalls schien es so. Durch öfteres schreiben erkannte ich schnell, dass sie nicht einfach gestrickt war. Sie war innerlich ziemlich gebrochen. wurde oft verletzt und spiel nur das glückliche Mädchen. Ich machte es mir zu Aufgabe (jedenfalls versuchte ich es) durch liebe Worte und aufmerksames Zuhören ihr ein Lächeln ins Gesicht zu zaubern. Wir waren wie seelenverwandt. Im Prinzipkannte ich sie schon seid Jahren. Durch eine Beziehung versuchte ich mich auf eine andere Sichtweiße aufmerksam zu machen. Ich wollte mehr.
Als das schreiben nicht mehr gereicht hat telefonierten wir das erste Mal. ich glaube das war der 02.03.2011. Ich stotterte vor Aufregung weil ich schon damals wahnsinnig viel für sie empfand. Es war ein wahnsinnig witziges und schönes Gespräch ich kann mich noch genau daran erinnern was wir redeten als wäre es heute. ich wünschte es wäre heute.
Das telefonieren wurde Alltag und es dauerte nicht lang das sie mich genauso wollte wie ich sie.
Sie die unerreichbare Traumfrau, wunderschön, gebildet wollte etwas von einem gebrochen Mann der nicht wusste was Glück bedeutete und vorallem Liebe. Am 02.04.2011 (mein Lieblingsdatum) kamen wir endlich endlich endlich zusammen als ich mich getraut hatte (nach unzähligen Andeutungen von ihrer Seite) sie zu fragen ob sie denn einen solchen Trottel wollen würde wie mich. Sie sagte JA. Stundenlanges Telefonieren gehörte an den Tag und war das was ich brauchte. Ich brauchte sie so sehr. Nein falsch ich brauche Sie so sehr. Sie war das was mich glücklich machte. Was mein herz auftauen ließ. Ich liebte so sehr wie kein mensch es konnte. Sie war alles für mich. Mein Leben. Ich würde noch heute für sie sterben. Ich kann und werde und habe auch nicht die Kraft jemals in meinem Leben wieder so zu lieben wie ich sie liebte.
Sie war mein Engel auf erden. Doch auch Streit und Meinungsverschiedenheiten gab es -natürlich. Wir sind ja schließlich Menschen. Machten/machen Fehler. Klärten es aber auch mit Schluss machen wieder zusammen kommen und wieder schluss machen und wieder zusammen kommen und letzten endes wieder zusammen kommen. Ich wusste einfach sie war die die ich keinesfalls für nichts auf der welt verlieren wollte. ich dachte sie sei die richtige. Ich kannte sie in und auswendig und sie mich. ich konnte mit ihr überalles reden. ich wusste würde ich sie eines tages nicht mehr meine frau nennen können wäre das leben für mich gelaufen. ich hing an ihr. ich war abhängig. so kannte man es sagen. ich konnte mir kein leben ohne sie vorstellen. egal von was ich träumte in der zukunft sie war mit von Partie. ich dachte sie sei meine zukunft. die frau die ich heiraten werde und ich war 16, 17 und jetzt 18. Viele in meinem Alter probieren, lernen aus ihren Beziehungen und finden die nächste. Aber hier war es komplett anders. Sie brachte mich dazu bedingungslos zu lieben. Ohne grenzen. ich wollte nie wieder eine andere. Sie war alles das ich wollte.
Doch auch dieses Blatt änderte sich als sinnlose Diskussionen, Streit, wenig zeit für den anderen (meinerseits-leider) alltag waren. Die stundenlangen Telefonate waren Vergangenheit und wir haben uns nur noch angemotzt. Wir beschlossen die Sache zu beenden und als "beste freundinnen" weiter zu machen. Stark zu bleiben mit der Ausrede es sei das beste. Klar man musste stark bleiben und immerhin waren wir ja noch freunde. wir kannten uns so sehr wie kein anderer uns kannte. Doch sie war mein leben ich konnte und wollte nicht mehr. ich bestreite nicht das mich das völlig aus der bahn brachte. Ich schäme mich nicht zu sagen das ich mich umbringne wollte. Ich habe mir die Pulsadern aufgeschnitten während der Song meiner band "a whiter shade of pale" lief. manche von euch sagen wie kann man so dumm sein. das war nicht dumm. die frau die ich bedingungslos und uneinbeschränkt liebte hatte sich von mir getrennt. es ist jetzt sicher 2 - 3 Monate her. Es kommt mir vor als wären es 10. Ich lebe seither vor mich hin. ich tue so als wäre es perfekt. doch nichts ist perfekt. die frau die mir einfach alles bedeutet hat ist weg. nicht mehr mein mädchen. trotzdem noch mein leben. ich weiß nicht was ich tun sollte. ich bin/war am boden zerstört. ich falle jeden tag tiefer. Klar kamen beziehungen meinerseits und ihrerseits doch nie endete diese Liebe. Vielleicht liebe ich auch irgendwann wieder. Aber niemals so sehr wie ich es tat bei ihr. Ich dachte sie und mich kann man nicht trennen. diese magische verbindung. mein herz 24/7 bei ihr. Meine gedanken zu jeder tageszeit bei ihr.doch durch meine dummheit, eifersucht was auch immer bla bla bla habe ich es geschafft das sie den Kontakt nun ganz abgebrochen hat. Sicherlich wurden Worte gesagt, die ich nicht bestreiten kann aber nicht so gemeint habe. wieder einmal stehe ich vor einem problem, dass ich mir selber eingebrockt habe. Ich stehe mir selber im weg. Sie ist jetzt jedenfalls weg. Wenn sie das liest. Du bedeutest mir alles. Egal wie alles ausgeht, du warst die eine. es tut mir leid was ich in den anderthalb jahren alles verbockt und vermasselt habe. was ich angerichtet habe das du mich so sehr hasst. ich bin nur meinem herzen gefolgt. ich habe sicherlich viele fehler gemacht. aber (ohne das es ein Vorwurf sein soll) es gehören immer 2 dazu. Vielleicht vergibst du mir noch ein 154789226. Mal. Es gibt nicht was mir so leid tut. Egal was du tust ich bin für dich immer erreichbar und ich hoffe das du dich mal meldest. Und ja du fehlst mir wahnsinnig ich brauche dich." made by - Alejandro Miguel.
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